A arte do devaneio

Rascunho do cotidiano

2010-07-26T06:39:00.000-07:00

Domingo, fui ao samba na feira da Glória e presenciei uma cena hilária. Os músicos preparavam os instrumentos e eu abria minha primeira cerveja quando, de repente, um motorista passa correndo ao meu lado. Olho pra rua e vejo um ônibus lotado de passageiros estacionado, no meio do nada. Logo, pensei que uma forte dor de barriga havia se apossado do sujeito. Ri e comentei com meu amigo:

- Ali, o motorista vai dar uma cagada.

Surpreendentemente, o motorista, minutos depois, volta com uma rosa na mão. Meu amigo, um fanfarrão de primeira, que nunca deixa escapar nada, lançou:

- Uê. Achei que você iria dar uma cagada.

O motorista sorriu e respondeu que a cagada ele tinha feito ontem.

Romeu e Julieta

2010-07-20T12:52:00.000-07:00

Óbvio que o amor entre Romeu e Julieta seria trágico, também, os dois eram chatos ao extremo, uns melas cuecas sem tamanho. Até mesmo se conseguissem casar, não funcionaria a famosa sentença: “Até que a morte os separe”. Eles eram tão grudados, mas tão grudados que se mataram pra ficarem juntos no céu. Acho até que os anjinhos, puros e amáveis, acharam aquela relação um saco.

Nos dias de hoje, eu imagino que eles seriam aquele tipinho de casal que só faz programas com fondue, vinho e viagens a cidades com o clima frio.

Nunca organizam um churrasco e quando são convidados, pra um churrasco ou qualquer festa, eles levam alguma bebida – docinha - diferente, nunca é cerveja.

Romeu seria do tipo que beberia chá gelado e daria aulas de antropologia. Julieta uma vegetariana fervorosa que faria seleção do lixo.

Ela ligaria, de um em um segundo pra Romeu, perguntando se ele a ama. Ele responderia a todos e - sempre - com sim. Andariam de mãos dadas o tempo inteiro. Comemorariam aniversário de namoro todos os meses. Criariam um gato e se tratariam - na frente de todos - por apelidos íntimos e melosos.

Romeu teria mais cremes que Julieta. Ele nunca pensaria em amantes, ela, às vezes. Ele seria botafoguense e ela torceria apenas para o Brasil. Ainda teriam internet discada, dividiriam o mesmo perfil de uma comunidade online de relacionamentos. e não perderiam nenhum episódio da novela das oito. O T.O.C dele seria perceptível e a volatilidade dela, clara.

Eles se amariam, mas só – entre - eles.

Seleção 2010

2010-05-28T09:04:00.000-07:00

Goleiro:
Bruno – É bom ter alguém que, quando leva bolada nas costas, parte pra briga. (Camisa 11.340 art. 266)

Laterais:
Léo Moura – Já foi vacilão, mas está arrependido.
(Camisa 8)

Túlio Maravilha - Entrou pra política e agora é de esquerda.
(Camisa 7)

Zagueiros:
Odvan: Sempre se mantém na mesma posição.
(Camisa 2)

Vampeta: Cambalhotas, nus frontais e afins.
(Camisa 14)

Volantes:
Edmundo: É atacante, mas se arrisca bem no volante.
(Camisa 11)

Richarlyson: Bom receptor de bolas.
(Camisa Baby Look)

Meias:
Roberto Carlos: É lateral, mas gosta de meia.
(Camisa 6)

Júnior Baiano: É zagueiro e goleador, mas é melhor afastá-lo do próprio gol.
(Camisa 13)

Atacantes:
Ronaldo: Temos que ter um fominha na frente.
(Camisa 9)

Sandro Hiroshi: Tem a experiência da idade.
(Camisa 171)

A vizinha.

2010-04-20T13:49:00.000-07:00

Era sábado, creio que, o ponteiro, ainda não marcava dez horas no relógio, fui até a cozinha preparar o café e, como vocês todos já sabem, a ressaca fluía. Peguei dois ovos e a frigideira. Coloquei água pra ferver, o pó no coador e comecei a bater os dois ovos, os de galinha, é claro. Quando os joguei na manteiga derretida, escutei um berro:

- Sua vadiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaaaa! Você não presta mesmo, não é a primeira vez que você faz isso e, pelo visto, não será a última. Você não aprende?

Fiquei parado e sem reação. Meu coração acelerou e minha preguiça logo se foi, junto com a minha fome matinal. Quando peguei a água em ebulição para jogar no coador; outro grito.

- Já te falei mil vezes pra você não dormir na sala.

Descobri, então, que a tal gritaria, vinha do andar de cima. Exatamente no número 404, o apartamento da minha – LINDA - paquera do prédio. Não sabia muito da moça, na verdade, nem o nome. Foi o porteiro que, certa vez, contou-me que ela morava com a avó.

Derramei a água no coador, virei o ovo com a escumadeira, abaixei o fogo e aticei meus ouvidos.

- Você tem o seu lugar e no sofá não é lugar de ninguém dormir. Já avisei isso milhões de vezes. Ontem eu ainda te tirei do banheiro, mas ao invés de caçar rumo do quarto, você foi pra cozinha. Você tem a quem puxar mesmo. Sua mãe também era desse tipinho. Porca, isso sim, parecia uma puta porca. Seu pai, ai, ai, graças a Deus, eu nem o conheço. Na verdade, nem a sua mãe saberia me dizer quem é o seu pai.

Fiquei com muita pena da menina. Poxa! A velha poderia esculachá-la durante a semana, talvez numa segunda-feira, mas logo no sábado? Cedo? Momento em que todos os vizinhos estão em casa?

Meu ovo quase queimou, desliguei o fogo, joguei o mexido num prato, enchei uma xícara com café, adocei, acendi um cigarro e debrucei com os cotovelos na janela.

- Minha vontade é te encher de cacete. Você vai pra rua agora, você vai ver.

Engasguei com o café quando a escutei falando, pelo interfone, diretamente com o porteiro. Pelo que entendi, ela o requisitava lá em cima. O silêncio só foi abalado quando a campainha, do andar de cima, tocou. Escutei os passos da velha até a porta do apartamento, ela sempre usava um tamanco de madeira escandaloso e me despertava todos os dias às seis da manhã. A voz, de homem, me pareceu familiar. Era o porteiro.

- Pode pegar essa safada aqui e leva-la lá pra baixo e, se possível, enfia um bom coro nela.

Voltei pra próximo da janela, acendi outro cigarro e coloquei outra dose de café na xícara.

- Darei um jeito nela senhora. – Escutei a voz do porteiro Beto.

Quando a porta do 404 bateu, eu corri para o elevador, apertei o botão e esperei. Não deixaria que aquilo acontecesse, mesmo se a menina fosse feia. Precisava evitar a tamanha covardia. Meu sangue ferveu, ainda mais, quando o elevador apitou e parou no meu andar. Abri a porta com força, rangi os dentes olhando ferozmente para o porteiro.

- Seu Thiago! – Cumprimentou-me.

Nada saiu da minha boca quando olhei, ali, bem sentado ao lado de Beto, um poodle, cor marfim, abanando o rabo, cotó, sem parar.

O ônibus

2010-04-01T05:50:00.001-07:00

O ônibus é um dos variados meios de transportes públicos. Ele providencia o deslocamento de pessoas de um lado ao outro da cidade. Há pessoas, que pelo fato de morarem a quilômetros da civilização, precisam pegar dois, três ou até quatro ônibus para chegarem aos centros. Por esse e outros motivos, o transporte urbano é indispensável para uma grande metrópole.

O ônibus é composto, na sua total importância, pelo motorista, trocador e passageiro. O motorista, como lhe é peculiar, trabalha com rapidez, maestria, destreza, mas sem paciência alguma. O trocador, na sua total diplomacia, rege a roleta com perspicácia, raciocínio, concentração e tranqüilidade, isso até que passe por suas mãos uma nota de 50 reais. O passageiro, que para o Aurélio pode ser algo efêmero e de pouca importância, neste caso, é primordial. Sem os passageiros o transporte público urbano nada seria.

Poderíamos comparar o governo no interior do ônibus com o Despotismo, isto é, o governo em que o poder se encontra nas mãos de apenas um governante, neste caso, o motorista. No Despotismo, conforme Montesquieu, somente um manda, sem leis ou regras, tudo a seu capricho. Por ser uma forma centralizada, o déspota e o motorista têm dificuldades de combater rebeliões.

As rebeliões seriam selvagens, se não fosse o papel pacífico do trocador, ou melhor, apaziguador. Ele se posta, estrategicamente, na linha tênue entre os passageiros e o motorista. Existem passageiros de vários tipos, formas, idade, cor, religião e personalidade, mas o passageiro se transforma de acordo com a posição em que se posta no interior do veículo.

O “passageiro da janela”, por exemplo, é responsável e dono de todos os direitos da mesma. (Nota-se que essa regra só vale para a janela inferior). Ele é soberano, pode fechar e abri-la quando achar necessário. O direito do seu posto, após abandonado, se dá exclusivo ao passageiro do lado.

O “passageiro do lado“ é o comensal, o convidado da mesa, que se beneficia dos restos do passageiro que senta na janela e está sempre torcendo pelo abandono do próprio.

O “passageiro de pé” se priva da falta de espaço e descanso, por isso é agressivo e quase sempre um dos responsáveis pelas brigas homéricas com o motorista. Ele é dono dos direitos da janela superior e encarregado de fiscalizar os erros do motorista. Quando há algo de errado, ele sempre expõe em alto e bom som para todos, tendo o motorista como principal objetivo. É bom citar, que o grau de interatividade dos passageiros com o ônibus é mais substancioso nos fundos do mesmo.

Uma rebelião pode acontecer por diversos motivos, tais como: freadas bruscas, guinadas repentinas, velocidade superior a 80 Km/h ou inferior a 50 km/h, pontos esquecidos, torcidas opostas e etc... Ela começa com o passageiro de pé, que lá de trás opina algo sobre a atuação do motorista ao volante. O telefone sem-fio é feito, as palavras se distorcem e caminham até o início, caindo nos ouvidos do trocador, que é passado rapidamente ao motorista. Este, por sua vez, retribui a raiva acelerando o ônibus. Da-se o início do caos.

Um passageiro dá sinal, o motorista não vê e passa do ponto, os demais gritam. A briga é generalizada. O trocador recebe uma nota de 50, fica rude, balança a cabeça e responde com ignorância. A senhora, que até então estava muda, se solta, reclama que todos ali são mal-educados e que no tempo dela não tinha esse desrespeito. O outro velho confirma. O motorista não para. Arrebentam a corda, o ônibus é freado bruscamente. O motorista ameaça levar todo mundo pra delegacia. A velha não para com o sermão. O passageiro do lado, oportuno, foge da regra e abre a janela. O passageiro, dono dela, fecha a cara e a janela. O motorista acelera, um passageiro tromba com o outro, uma criança chora, o turista pede informação, o vendedor de bala grita anunciando preços e sabores. Três pontos depois ele para, um passageiro desce e soca a lateral do ônibus, o motorista desce também. O povo reclama, a velha continua. O motorista encara o ex-passageiro, os passageiros encaram o motorista. Ele volta na revolta, senta e continua o trabalho. Os ânimos se acalmam. A velha, o trocador e a criança dormem, o turista se perde, o vendedor desce, o motorista acende o cigarro e todos chegam novamente atrasados.

Prato principal

2010-03-10T12:36:00.000-08:00

Elas esperam, fielmente, o príncipe encantado, sonham com finais felizes, perfeitas histórias de amor, mas se arrastam, facilmente, pro primeiro troglodita que aparece. Tudo por causa de poucas palavras que o infeliz diz, quase sempre, sem dizer e elas caem fácil, fácil. Porra, eu não estou montado em cavalo, não me visto inteiramente de branco e não possuo uma espada pendurada na cintura. Não, eu não sou São Jorge, mesmo com toda a fama de agarrar, com veracidade, alguns dragões pelo pescoço.

As mulheres que encontro e que parecem possuir o currículo apreciado por mim, estão sempre iludidas, isto é, estão compromissadas ou já possuem um pretendente. Quando encontro uma solteira com todos os pré-requisitos para um relacionamento forte e duradouro, a idiota está desiludida, pois um homem, mais ágil e alfa do que eu, a arrastou, a faturou e, sem dó e nem piedade, a desperdiçou. Ele, o troglodita, deve estar com outra e eu, imbecil, à espera.

O pior, ainda, é quando encontro uma perfeita e ela mora longe, quilômetros e quilômetros de distância, e eu sou daqueles que acredita que o único amor à distância que funciona é o de mãe pra filho, o resto, só na ficção.

Ultrajante mesmo é quando a encontro e me imagino o príncipe que ela procurava, mas, num tempinho depois, descubro que ela tem, além de mim, outros três príncipes, um harém. Bobeira a minha, pois muito mais inconveniente é quando me revelo um mero servo. Não ligo em servir, mas gosto de sinceridade e que me avisem que não sou o prato principal e, sim, o tira-gosto da vez. - Afinal, quem não tem ou já teve um tira-gosto? - Tenho um cardápio pequeno, mas os tira-gostos são todos de qualidade. Vou à base de moela, sardinha e torresmo até o prato principal ficar ao ponto, um dia há de ficar, um dia.

Ela

2010-03-04T08:55:00.000-08:00

Ela infringe qualquer tipo de proibição e se perde para se encontrar. Há quem a recrimine e quem a não evite. Índole de mal quista, mas sempre cativa e apta a se dominar. De prólogo, revela-se fácil, não obstante, entre decotes e fendas, tem um corpo que, quase sempre, é só apalpado por remotos olhares. É extravagante, porém sombriamente respeitada.

Com a meiguice de uma dama e o desprezo de uma mulher vivida, ela ilude o lúdico de homens e mulheres, desperta e desprende os sonhos mais inclusos. Corrompe lares por vontade, ela se insinua em mentes e mesmo vestida ensaia-se, sempre, como nua. Não é falsa, nem verdadeira é uma mulher que mantém a todos, por divertimento, numa grande teia. Escassamente comedida e embriagadamente devassa.

O papo entre o eu e eu.

2010-03-03T11:40:00.000-08:00

Quem afirma que não quer encontrar um grande amor, – SEMPRE - está mentindo ou, talvez, com alguma dor recente de cotovelo. Eu acredito no grande amor e vivo, intensamente, essa busca, mesmo com um passado sapecado da falta dele, com aquela raiva, sã raiva, de achar que já o tem em poder e ele se desvendar como uma singela, às vezes até boa, paixão. Tudo bem, pois depois do desgaste sentimental que abala as estruturas do físico, partimos de coração partido, novamente, pra outra busca desenfreada e eu estou (ou estava), nesse momento, nessa ladeira íngreme, caçando um grande amor. Não pense que estou sofrendo, chorando e fazendo promessas, não, eu não estou. Completamente diferente dos sofridos de camisa, eu estou muito bem, digo, certamente.

Eu passo, tranquilamente, uma tarde chuvosa sem receber mensagens apaixonadas no celular. Assisto, no cinema, sozinho, filmes românticos e não sinto falta de ninguém pra compartilhar um saco de pipoca. Saio, aos finais de semana, com casais e, mesmo depois de toda a bebedeira, na soturna noite, faz-me bem dormir – SOZINHO - numa imensa cama de casal. E também, sinto-me ótimo compartilhando egoistamente, em qualquer lugar à meia luz, uma garrafa de vinho ao som de qualquer canção de amor. Carinho e sexo sempre há, tenho companhia, tenho amigos e família, então, pra quê um grande amor, por que querer um grande amor?

- Ah! - Posso responder. - É só pra saber quem é, pura curiosidade, nada além. Você também não tem vontade de saber?

Não é machismo.

2010-03-02T10:12:00.000-08:00

A mulher durante muito tempo lutou para assumir a igualdade em direitos perante aos homens e agora, no século 21, atingiu um alto patamar, quase pairando com a do sexo masculino. Há pequenos detalhes que interferem fielmente nesse empate, por exemplo, o salário, é comprovado que o homem recebe uma remuneração bem melhor e os cargos do alto escalão são sempre ocupados por eles. Isto é questão de tempo, pois as mulheres estão na risca, páreo a páreo com os homens e, pra mim, elas são, em todo caso, bem melhores que nós.

O maior problema, que atrapalha sem suspeitas essa igualdade – E que mostra que elas são, realmente, mais providas de dons do que nós - é a falta de jeito do homem com as funções do lar. Não é machismo, é fato e pra vocês, moças, terem uma pequena noção, descrevo abaixo algumas das nossas inabilidades.

Homens não sabem a grande diferença entre um pano de chão e o de prato, pois pra nós, queridinhas, pano é pano. Caiu um pingo no chão, seja lá do que for, passamos, displicentemente, o pano de prato. Pegamos um copo ainda úmido e, rapidamente, secamos com o primeiro pano que estiver na frente, até o de chão.

Outra, a quantidade de detergente que usamos pra lavar um prato é igual ao que uma mulher usaria para lavar a louça durante a semana toda, isso quando usamos o detergente. A esponja de aço, guerreira para a grossa sujeira, nunca é usada e o secador de louças, mesmo abarrotado, cabe sempre mais uma coisa.

Nossas pernas, constantemente, atrapalham o ato de varrer, temos que abri-las para o lixo passar por baixo e estica-las para alcançar um fiapo que ficou pra trás. Isto é, nos contorcemos como atletas para limparmos, porcamente, meio metro quadrado, sem incluir os cantos de difícil acesso e demoramos uma eternidade. A verdade é que, quando varremos, levamos o lixo para passear por todos os cômodos da casa, não fazemos limpeza e, sim, a transferência da sujeira.

Como decoraríamos quais as vasilhas que podem ir, ou não, ao microondas? Roupa marfim é considerada clara e pode ser lavada, na máquina de lavar, junto com as brancas? São perguntas que, mesmo respondidas, serão novamente feitas, pois somos uns imbecis.

Podemos fazer um acordo, e dos bons. Vocês continuam com essa empreitada, nos ajudando com os afazeres domésticos e nós, homens, continuaremos acendendo as churrasqueiras, trocando pneus e lâmpadas, sintonizando canais de televisão, desentupindo canos, aceitando/aturando as, explosivas, crises de TPM, explicando o porquê, durante um jogo de futebol, que ninguém toca a bola pro – coitadinho - vestido de preto e, pra completar, continuaremos a estacionar, como sempre, o carro pra vocês, pois como disse: não é machismo, não é.

A relação do homem com o shopping.

2010-02-26T06:00:00.000-08:00

É um saco quando a mulher cisma em levar um homem ao shopping, pois todo homem, que é homem, odeia esse tipo de programa. Elas não entendem que o shopping é um antro de lojas, onde todas elas, até as masculinas, são voltadas ao público feminino. Ou elas acham que exista um homem capaz de usar uma blusa de lã rosa-choque jogada nos ombros e uma calça jeans envelhecida com fiapos dourados, desfiados, por todos os lados? Talvez um Alexandre Pires da vida.

O chope, que as mulheres usam como atrativo para o homem, sempre é caro e quente, o som, ambiente, nunca é samba, e sim alguém procurando a Valdyslene no Setor B. É proibido fumar, e as cadeiras, quase sempre fixas ao chão, não são ergonomicamente confortáveis para quem carrega um saco entre as pernas. E, cá pra nós, chope com crepe não combina.

Elas ficam loucas, e cegas, quando olham um manequim masculino, de corpo delineadamente perfeito, vestido com uma combinação de roupas “photoshopicamente” perfeitas e imaginam o companheiro naquele modelito. Entram na loja escolhem a mesma roupa da vitrine, num tamanho bem maior, e presenteiam alegremente o homem, muita das vezes pagando com o dinheiro dele.

Falando em dinheiro, o homem, geralmente, reclama dos sumiços repentinos do cartão de crédito da carteira, mas esse pequeno retângulo de plástico é primordial para a esposa aceitar a ir sozinha as compras, deixando o homem, em paz, bebericando num lugar com o chão não tão reluzente.

As promoções são como imãs de mulheres, mas quanto maior e mais chamativo o adesivo de promoção colado na vitrine, menor é o desconto. Essa armadilha é percebida na primeira vez que o homem vai ao shopping, elas não conseguem enxergar, ou não querem. Tanto é que já sabemos que quanto menos roupas expostas na vitrine, mais cara é a loja, pra elas, tudo é tão baratinho. Elas compram as roupas como estivessem numa competição.

Quando um homem precisa ir ao shopping, ele fica desarmado, sem ações e com uma constante cara de cachorro que caiu da mudança. Anda sem rumo, olha ao redor, sobe e desce as escadas rolantes, não consegue se localizar, sente falta do GPS do carro, passa mil vezes no mesmo lugar e nem ao menos percebe. Está ali somente com o intuito de comprar uma blusa, uma única e básica blusa, porém não é bem dessa forma que funciona.

Ele entra na loja, mas é como estivesse entrado no paraíso, pois a vendedora, estonteantemente linda, se aproxima e toda sorridente pergunta se pode ajudar.

– Ah! E como pode ajudar! – Exclamam, todos, sem exceção, por dentro.

Ele queria apenas uma blusa, mas ela achou que a calça jeans envelhecida com fiapos dourados e desfiados por todos os lados havia ficado tão linda nele, ele teve que comprá-la. Além, também, do cinto, da carteira e do boné da moda. Paga em dinheiro, nada de parcelas, só pra aparecer.

Maridos e namorados sofrem quando se deixam ir ao shopping com as companheiras. Em qualquer loja que elas entram, querem algo. Tudo é a cara delas, tudo é o número delas, tudo é bonitinho. Uma roupa está na moda e a outra, uma celebridade qualquer, usava na capa de alguma revista. Pedem presente de Natal antecipado, mesmo estando no mês de fevereiro e, se bobear, elas levam o shopping inteiro.

Mal sabem elas que, numa dessas lojas onde mulheres lindas e sorridentes atendem, o homem, quando responde sobre uma peça de roupa que a companheira escolheu, nunca, de fato, analisam a peça em si, o elogio é sempre direcionado à vendedora.

- Linda! Muito, muito linda.

Como o homem deve começar um relacionamento e deixar a mulher completamente apaixonada.

2010-02-24T08:20:00.000-08:00

É óbvio que devemos tratar as mulheres com carinho, mas lhe digo - você que procura alguém e está no início de um relacionamento - carinho demais enjoa, foras e grosserias são sempre bem vindos. Segue, abaixo, algumas dicas:

Abra a porta do carro para ela entrar, mas a esqueça lá dentro de vez enquanto.

Arraste a cadeira para ela se sentar, mas que seja uma de plástico, num boteco pé sujo da esquina. No restaurante, esse ato, é obrigação do garçom.

Dê flores, mas nunca as compre, pois é apelativo demais, você demonstrará que está com medo de perdê-la. Então, roube-as de algum jardim ou do cemitério. Não ligue se ela perceber a má qualidade das flores, ela perceberá e sentirá, na pele, que você gosta dela, mas não o tanto para cavalgar em você.

Sirva-a com doces, mas nada de trufas e chocolates com mais de 50% de cacau. Repasse a caixa de bombom que ganhou na rifa do seu trabalho ou aquela bala mentolada que você ganhou no restaurante. Lembrar dela, mesmo através de uma jujuba, já é válido.

Dê bom dia, mas abra rapidamente a cortina pro sol entrar com toda a intensidade. Você é educado, mas é homem e xucro.

Poste o café da manhã, mas não use o pires da xícara e sempre esqueça de colocar o pano de mesa. Você é romântico, sabe fazer ovos mexidos e café, mas não é dono de casa. Faça-a sentir que é necessária em sua vida.

Cozinhe, mas nada de lasanha e capeletti, já estão batidos demais pelos românticos. Faça uma dobradinha, um peixe-frito ou a básica, e sustentável, feijoada. Nem pense em vinho tinto suave, uma cerveja gelada sempre é bem quista.

Não a leve pra tomar sorvete, isso só existe em filmes dos anos 80. Casquinha só se for de siri acompanhada com cerveja.

Deixe o violão guardado e todas suas revistinhas cifradas do Legião Urbana.

Não retire a caixa de recordações de cima do guarda-roupa.

Evite seus familiares, inclusive sua tia solteirona, eles vão te fazer passar vergonha.

Cuidado com o “eu te amo”, pois ao mesmo tempo em que ele atrai, ele afasta. Se disser eu te amo, pontue-o sempre com um palavrão no final, suaviza o clima.

Siga, com solidez, essas dicas, seu relacionamento renderá, mas cuidado, ela se apaixonará loucamente e depois será quase impossível desfazer.

Meu 2010

2009-12-02T05:50:00.000-08:00

Esse ano, particularmente, não teve meio, parece que, depois de alguns dias, saímos do reveillon e entramos em outro. Minha memória é frágil e não me lembro quais as promessas que fiz para 2009. Não sei nem se as concluí e se, ao menos, contemplei alguma, mas tudo bem, que venha 2010. E, para não esquecer novamente as minhas missões para o novo ano, seguem abaixo algumas:

Não vou parar de fumar, essa data já está marcada e é dia 31/01/2012, exatamente nos meus trinta anos, volto, no máximo, com o tabagismo, aos quarenta e cinco anos. Beber, eu não paro, nem cogito. Pulemos de assunto.

Pretendo arranjar um pouco mais de responsabilidade, tenho alguma coisa em estoque, mas não é tanto, de vez enquanto deixo de comprar um tênis, que necessito muito, para gastar numa boemia qualquer, preciso mudar isso.

Quero, também, terminar de escrever um romance e publicá-lo, se Deus quiser, o mais rápido possível. Inscrever-me em um ou dois cursos extracurriculares, fazer duas tatuagens (perna e braço) e ir à Machu Picchu.

“I can’t forget to learn English”. Com a ajuda do Google, eu até me entendo, mas quando não tem uma internet por perto, eu paro no “The book is on the table”. Então, em janeiro me matriculo num desses cursos.

Comprar um vídeo-game é a única coisa que não esquecerei. Mas, ocioso como sou, num futuro próximo, arrendado de um vídeo-game, precisarei me exercitar. Musculação eu odeio, pagar pra levantar peso, em minha opinião, é coisa de trouxa, por isso, devo seguir pra um esporte mais legalzinho, talvez natação, quem sabe.

Peregrinarei pelo maior número de bares que conseguir e estarei, em maior número de vezes, com os meus fiéis amigos.

FELIZ 2010

Tchanam

2009-11-25T11:01:00.000-08:00

Sabe quando aquela espinha nasce bem centralizada no meio da sua cara? Parece que foi feita, milimetricamente, de propósito na ponta do seu queixo? Ela nem é tão grande, mas tem uma presença de palco tremenda.

Você passou o dia inteiro tranquilo e não havia nenhum vestígio, mas depois que tomou um belo banho, como num passo de mágica – Tchanam - Aquilo apareceu. Você fica bravo porque aquela coisa brotou logo numa sexta-feira à noite, mas tudo bem, é normal, você atura.

V-O-C-Ê, mas os outros não a deixam em paz.

Assim que você encontra com seu primeiro amigo, já escuta a pergunta:

- Cara, que espinha é essa?

Não tema, o responda sem medo.

- Essa? – Diga apontando-a com o dedo indicador. – Essa é a Laura, Laura esse é Mário, meu amigo.

A espinha te incomoda mais, quando incomoda, também, aos outros.

Post dedicado à minha Laura.

O cliente chato

2009-07-03T11:50:00.000-07:00

O cliente chato chega ao boteco, arruma uma mesa longe da área de fumantes e chama o garçom de algum adjetivo escroto: mestre, brother, sangue, espião, truta, peixe, patrício, chapa e meu. O garçom se aproxima e o cliente chato pede o cardápio.

Todo “cliente chato” sempre pede o cardápio antes da cerveja.

Olha de cabo a rabo o cardápio, passa pro companheiro, que também é outro chato.

É lei: Chato sempre tem na companhia outro chato.

De repente ele coloca os dois dedos na boca e assobia para chamar a atenção do garçom.

ASSOBIAR no botequim é coisa de gente chata.

O garçom percebendo que se trata de um chato, nada fala, só se aproxima. O chato pergunta qual a cerveja está mais gelada.

Isso não existe, o garçom fala sempre a primeira que vem na cabeça ou a mais cara.

Ele responde uma marca qualquer e o cliente volta com as chatices. Agora ele quer a mais gelada da mais gelada.

Nota: Nunca um cliente chato consegue uma cerveja gelada, às vezes, de propósito, o garçom retira a cerveja diretamente do engradado, joga água fria em cima e serve. O cliente chato nem percebe e ainda exalta, em alto e bom som, sobre como a cerveja está gelada e volta com os adjetivos escrotos: bunda de pingüim, canela de nego, mofada, capa branca, véu de noiva e etc... É claro que ele recebeu uma corrente de e-mail com os nomes cedidos às cervejas estupidamente geladas e agora, em qualquer lugar, fala sobre isso.

O amigo pede uma ice.

Pronto, o garçom tem toda a certeza que naquela mesa há dois chatos, depois dessa percepção passa a fugir daquela área.

O cliente chato insiste em chamá-lo de adjetivos escrotos, mas ele finge que não ouve. O cliente apela, então, pra outro garçom.

Nota: Todos os garçons, inclusive o pessoal da cozinha já sabem que naquela mesa sentam dois chatos.

O garçom, educadamente, atende aos chatos, mas afirma que o número daquela mesa é atendido apenas pelo garçom Oliveira.

É lógico que o garçom falou o nome do amigo de sacanagem.

Obviamente, agora, a vida de Oliveira está enrascada.

Oliveira pra lá, Oliveira pra cá. Não param de chamar o Oliveira. Outra Ice, outra cerveja. O Oliveira é o cara. Oliveira trás o guardanapo, por favor. Agora o palito, o azeite e o molho de pimenta.

Nota: Todo chato pede “MOLHO” de pimenta. Molho é coisa de mulher. Homem pede a pimenta em compota.

Nota da nota: Desculpe, compota é coisa de mulher. Homem pede o potinho de pimenta.

Depois de três longnecks, duas ices e meia-porção de queijo, um dos chatos levanta os braços para cima e começa, estranhamente, a fazer mímica com as mãos, pedindo a conta.

O garçom decifra e rapidamente entrega a conta. O cliente não quer pagar os 10%, pelo motivo da demora no atendimento, e pede a maquininha de cartão de crédito.

Com um sorriso no rosto, o garçom passa o cartão do cliente e agradece.

Desta vez o cuspe na porção foi certeiro.

A executiva

2009-06-25T14:42:00.000-07:00

Minha amiga formada em enfermagem pediu pro namorado comprar uma roupa bem bonita, pois ela iria numa entrevista de emprego. O assunto foi mais ou menos assim:

- Amor! Quero uma roupa linda, sabe? Assim, igual de executiva. – Disse ela, toda esnobe, fazendo pose no centro da sala.

- Então você não vai conseguir o emprego. – Disse ele, é claro, xucramente.

- Que isso! – Responde ela, assustada. – Mas por que não?

- Porque a vaga é pra enfermeira e você vai vestida de executiva.

Bafômetro

2009-06-15T06:21:00.000-07:00

Um camarada, primo do meu amigo, estava dirigindo quando avistou a temida blitz do bafômetro. Não pensou duas vezes, estacionou o carro na via expressa e se escondeu no matagal. Quatro horas depois, ele saiu do mato e foi pra casa sem o carro, que foi rebocado. Recebeu uma pequena multa de abandono de veículo e não perdeu nenhum pontinho na carteira.

Imaginem uma blitz na ponte rio-niterói? Salto ornamentaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal.

Outro caso foi de outro sujeito embriagado que bateu de frente com a blitz e rapidamente pulou pro banco do carona. O policial quando se aproximou do carro perguntou sobre o motorista. O bebum, enrolando a língua, fez de bobo e respondeu:

- Boa pergunta. Cadê o motorista?

Boa!

2009-05-19T06:01:00.000-07:00

O dentista examina um paciente e diz:

— Este seu dente está morto!

— Então, é melhor arrancar, doutor?

— Bom, eu ainda posso colocar uma coroa nele!

— Não, não... Prefiro enterrá-lo sem cerimônias, doutor!

Famosos

2009-05-18T11:41:00.000-07:00

Moro no Rio de Janeiro, numa cidade onde moram e frequentam variados famosos e pseudo-famosos. Nunca avistei um deles por conta própria, são sempre meus amigos que me mostram. Não sou um louco por artistas, mas diga: Quem não gosta de ver um? Um exemplo:

Você está bebendo um chope do botequim, chega alguém e diz:

- Olha! O Fernando da novela Doze Amores da Rede Gazeta acabou de entrar.

Não adianta, pois todos esticam os pescoços para tentar enxergar o tal famoso Fernando da novela Doze Amores. Tudo bem! Sei que apelei no famoso, mas imagina que eu esteja caminhando pelo calçadão de Ipanema e, de repente, passo ao lado do Felipe Massa.

Na boa, se ele estiver com aquela roupa vermelha e de capacete eu reconheço, mas se ele estiver com uma camisa regata do Flamengo e uma bermuda florida... Quem reconhece?

Eu reconheceria, por exemplo: o Valderrama, Loro Jose, Tiririca, Supla...

Escrevo sobre isso, pois sábado, fomos ao Trapiche Gamboa, uma ótima casa de samba do Rio e inventei, pra minha amiga Amanda (oferenda devolvida), que o Murilo Benício estava lá. Ela ficou doida e rodou pelo bar para encontrar o ator. Procurou, procurou, procurou e por fim desistiu. Depois disse que era mentira.

- Mentira? Eu não falo mentira. – Jurei.

Ela, disfarçadamente, de tempo em tempo, esticava o pescoço em busca do famoso. Não satisfeita, me disse:

- Amanhã eu vejo no EGO (site de fofocas) se é verdade. – Ri, jurando.

- Ele foi ao banheiro. – Insisti.

Paciência -1

2009-05-15T06:56:00.000-07:00

Entra um vendedor ambulante no ônibus carregando uma imensa corrente cheia de doces, balas e biscoitos, tudo embalado num saquinho plástico. Lá da frente, ele começa a gritar os produtos.

- Dois Halls por um real, quatro Paçocas por um real, dois Torcidas por um real, dois Sonhos de Valsa por um real, dois amendoins com casca ou sem casca por um real...

Ele fica por minutos falando e, às vezes, até repete.

NOTA: QUALQUER PRODUTO É UM REAL.

E ainda tem uns indivíduos que perguntam:

- O Halls é quanto?

Se eu fosse ele, respondia:

- Pra você que não prestou atenção é dois e cinquenta.

Porra, fala sério. Que gente idiota.

Velho safado

2009-05-11T07:41:00.000-07:00

Um casal de idosos vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho: '

- Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?'

- Na verdade, existe', diz o velhinho. Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira vez, e, depois da segunda, sinto muito frio!

O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar. Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:

- Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?

A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico então diz a ela:

- Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. Tem ideia do porquê?

- Oh, aquele velho safado, maluco! - Responde ela. - É porque a primeira é em janeiro, e a segunda, em julho.

Devaneios

2009-03-20T06:40:00.000-07:00

Ha ha ha ha ha!

2009-03-16T08:48:00.001-07:00

Após vários anos sem conseguir ter filhos, o casal decide ir consultar um especialista.

— A primeira coisa que é preciso fazer — sugere o médico. — É um espermograma. Vou lhe dar este frasquinho para você coletar o seu esperma e amanhã você volta aqui para examinarmos.

Na manhã seguinte, o sujeito volta com o frasco vazio.

— O que houve? — pergunta o médico, surpreso.

— Ah, doutor! Não deu certo!

— Como assim?

— Eu fiz de tudo... Primeiro tentei com a mão esquerda, depois com a direita, depois com as duas mãos... E nada. Então, chamei a minha mulher, ela chegou a ficar com as mãos ardendo... e nada! Aí fui pedir ajuda para um vizinho... Ele fez de tudo... Chegou até a colocar a boca... Mas também não conseguiu abrir o frasquinho!

Leitura de fotos

2009-03-10T13:20:00.000-07:00

Devaneios

2009-03-10T11:30:00.000-07:00

Velho

2009-03-09T06:32:00.000-07:00

Era um homem tão velho, mas tão velho que a primeira vez que viu o arco-íris ainda foi em preto e branco.

...

ÓÓÓÓÓÓÓÓÓtima

2009-03-06T06:59:00.001-08:00

Duas pessoas puxam conversa numa festa:
— Que pessoa estranha aquela! Não dá para saber se é ele ou ela!

— É ela. É minha filha.

— Pô, desculpa aí! Não teria dito isso se soubesse que o senhor é pai dela.

— Mas eu não sou o pai dela. Sou a mãe.

Blocos de carnaval

2009-03-03T07:33:00.001-08:00

- Vou urinar na sala da sua casa pra você ver como é bom. – Disse o morador de rua ao folião.

É carnaval.

2009-02-17T08:25:00.000-08:00

Era tão feio, tão feio, tão feio que quando foi comprar uma máscara para o carnaval só venderam-lhe os elásticos.

...

Burro

2009-02-06T05:33:00.001-08:00

Se uma pessoa lhe chamar de burro... Não dê importância!

Se duas pessoas lhe chamarem de burro... Pode ser coincidência...

Mas se três pessoas lhe chamarem de burro...

O negócio é ir pensando na cor da carroça que você vai comprar.

...

Futebol e suas contratações

2009-02-04T06:56:00.001-08:00

Todos os times cariocas fizeram grandes contratações, o único que não contratou ninguém foi o Flamengo. O urubu pegou as economias e, como todos já sabem, contratou todos os juízes. Assim é fácil.

Essa é ótima!

2009-01-26T06:30:00.001-08:00

A deliciosa mocinha estava sendo amparada por sua mãe no meio da rua, devido a um mal-estar.
Um senhor muito educado passa por elas e pergunta:
— Foi comida, não foi?
— Foi sim. — respondeu a mãe. — Mas já vai casar!

...

Assalto

2009-01-23T10:15:00.000-08:00

Morando no Rio de Janeiro estamos sujeito a assalto a qualquer momento. Aqui tem tanto assaltante, que eles tomam cuidado pra um não assaltar o outro. Eles têm horários, folga, hora extra e décimo terceiro. Parecido com os funcionários públicos. Feriado? Eles emendam tudo. Todo mundo pra Região dos Lagos.

Esses dias um meliante tentou me assaltar.

É engraçado que o cara aponta a arma na nossa cara e diz a famosa frase:

É UM ASSALTO!

Jura? Se ele não me falasse iria achar que ele estava me mostrando a arma nova que comprou.

Ainda completa: O relógio ou a vida?

Calma aí. O Relógio ou a vida? Ele só pode estar de brincadeira com a minha cara.

Pode ficar com o relógio é claro! O

Ou ele achou que iria falar: “A VIDA!”?

Pra quê quero saber as horas se estou morto?

Pra chegar tirando onda de relógio lá no céu?

E dizer:

- São Pedro quantas horas têm ai? Preciso acertar meu relógio.

Fala sério!

Lá no céu deve estar cheio de gente com muito dinheiro, ouro, relógio, cordões e brincos... Bando de esbanjadores!

Ele levou meu relógio. No outro dia fui à Uruguaiana e comprei mais quatro do mesmo modelo.

Pilha de rádio

2009-01-18T07:24:00.001-08:00

- Sabe como fazer uma pilha de rádio?

- Colocando um em cima do outro.

Japão

2009-01-08T07:44:00.000-08:00

"No Japão não tem nenhum pedinte nas ruas".

Claro que não! Lá todo mundo é igual. O camarada dá esmola pra um, logo mais a frente, vem outro e pede também. Ele olha e fala: Na-na-ni-na-não. Já te dei esmola ali atrás.

"No Japão também não tem cornos".

O cara chega em casa, vê a mulher com outro e não faz nada. Ele acha que é ele quem está lá.

...

Frases que você não gostaria de ouvir no médico:

2009-01-04T16:06:00.000-08:00

- Meu amigo, aqui é um hospital...

- Olha, tenho duas notícias pra você: Uma ruim e outra um pouco pior.

- Credo! Desculpe senhor, mas o cirurgião plástico é no segundo andar.

- Você será encaminhado ao proctologista.

- Sua operação de troca de sexo foi um sucesso!

Mentiras I

2009-01-04T05:31:00.001-08:00

Nunca queira saber alguma coisa sobre uma mulher perguntando para outro homem, ele sempre mente. Quando ele não consegue fazer nada, ele fala que fez tudo. Quando ele consegue fazer alguma coisa, ele fala aquilo que fez e o que não fez.

Grande Tony!

As maravilhas do Rio de Janeiro

2009-01-03T06:52:00.000-08:00

- Pra quê sobem no Cristo Redentor?

- Para descer depois, é claro!

2009

2008-12-30T09:23:00.001-08:00

Passarei a virada de marrom.

Terei um ano de merda ou um ano muito fértil.

Que a sorte prevaleça.

Amigo meu

2008-12-11T05:30:00.000-08:00

As frases do meu amigo:

"Alimento não oferecível" = Alimento não perecível

"Tenha um próximo Ano Novo" = Tenha um próspero Ano Novo

...

Segunda

2008-12-08T05:00:00.000-08:00

"Sua imensa torcida infeliz,

Norte-sul, norte-sul deste pais..."

Risos...

....

Papai!

2008-12-05T10:19:00.000-08:00

Homem que estiver com a esposa grávida não poderá mais ser demitido.

Diga lá, o que vai ter de Tico-tico assumindo filhote de Melro, eim?

...

Vida de casado

2008-12-04T10:18:00.000-08:00

Marido e mulher tomam o café da manhã. O marido lê o jornal e fala:

— Está tendo uma promoção de impressoras a laser. Acho que vou comprar uma.

— Para que você quer uma impressora se nem tem computador?

— Deixe de resmungar, mulher! Eu reclamo quando você compra um sutiã novo?

A alegria do povo!

2008-12-01T10:06:00.001-08:00

Lembrei hoje de um papo antigo que tive com um amigo.

Ele disse que quando for se casar, fará no dia do casamento, um churrasco em outro canto da cidade. Só pra que nossos amigos “pé-de-cachorros” não apareçam ao casamento. Comprará quatro quilos de coxão-mole, dois de asa de frango e três de lingüiça. Seis engradados de cerveja Itaipava e quatro pacotes de Derby Azul.

Falo que ainda iriam reclamar.

- E o carvão? Sal grosso? O Gelo?

...

Sempre "a-grades" os outros

2008-11-30T17:44:00.000-08:00

Dois prisioneiros foram colocados numa mesma cela.

— Quantos anos você pegou? — pergunta o primeiro.

— Trinta! E você?

— Eu peguei vinte e oito!

— Então você pode ficar com a cama perto da porta, já que vai sair primeiro!

Bonitinha, né?

2008-11-30T17:25:00.000-08:00

A garotinha prestava a maior atenção na mãe que estava esfregando creme no rosto.

— Mamãe! Por que você está fazendo isso? - Perguntou a menina.

— Pra ficar bem bonita! — Disse a mãe enquanto começava a tirar o creme do rosto com um algodão.

— Que foi, mamãe? Já desistiu?

...

Sexta-feira, logo cedo.

2008-11-28T05:45:00.000-08:00

Numa igreja dessas:

- Jesus Cristo é o senhor. – Disse o evangélico.

- Não, não! Meu nome é Marcos, você deve estar me confundindo com alguém.

....

É refresco!

2008-11-27T19:17:00.000-08:00

Há algumas horas atrás estávamos eu e meu amigo subindo a rua de nossa casa.
Aqui, pela quantidade de bar existente, elegemos assim: o bar da direita é o meu, o da esquerda é o dele.

Ele, meio-já-totalmente-embriagado me diz em alto e bom som: “Vamos TOMAR no MEU ou no SEU?”

Achei meio ultrajante para um bairro familiar.
E disse:

- Alguém escutou?

Ele me respondeu:
- Acho que não!

Fui sensato:
- Então vamos tomar no seu.

* Afinal ninguém toma no meu.

.....

Alianças

2008-11-27T10:52:00.000-08:00

Hum...

- Você acha que os padres devem se casar?

- Se eles se amam! Porque não?

TOC? TOC? Quem é?

2008-11-27T06:00:00.000-08:00

Ontem no Bar do Peixe, ali na André Cavalcanti, conversava com meu amigo sobre ser organizado. Eu não sou, mas ele é muito organizado, praticamente tem Transtorno Obsessivo Compulsivo. Ele é daqueles que arruma a cama quando levanta à noite para beber água.

Não é exagero.

...

Macumba de microondas

2008-11-26T05:46:00.000-08:00

Numa macumba no cruzamento de duas ruas no centro do rio.

Além das velas, tinha empanado de frango, farofa pronta e molho de pimenta.

Afinal, hoje em dia, ninguém tem tempo pra nada.

Cotidiano

2008-11-25T08:51:00.000-08:00

Isso aconteceu comigo:

Um bêbado e um vesgo, estavam andando numa calçada e ao se cruzarem, trombam um no outro e os dois caem, um para cada lado.O vesgo levanta muito bravo e dispara:

- Porque você não olha por onde anda?

E o bêbado:

- E porque você não anda por onde olha?

A mulher e o homem na sociedade moderna.

2008-11-13T16:21:00.000-08:00

"A mulher quando trai o homem fica cheia de remorso, quando não trai fica cheia de arrependimento. O homem já trai de dois jeitos, pois quando não trai a mulher, trai o instinto dele".

Grande Tony

Leite quente

2008-11-13T11:55:00.000-08:00

Beber cerveja num botequim é o processo mais intenso de socialização entre os seres humanos. Nele fazemos grandes amizades, asseguramos as antigas, relatamos nossos dias, desmoralizamos nossos problemas e solenizamos nossas alegrias. Ninguém faz amigo tomando leite.

“Vai rolar uma festinha na casa do Braga. Os homens levam leite e as mulheres salgadinhos”.

Isso não funcionaria.

“Porra! Quem trouxe esse leite de saquinho? Amanhã ainda é quarta-feira. Vamos devagar galera.”

“Gente! Esse leite está gelado demais! Esquenta o meu?”

Que saco, não é?

Na embriagues o indivíduo não atua em nenhum momento. Ele é verdadeiro em todos os detalhes. Assume gostos estranhos, foge de estilos, esquece de etiquetas, corrompe dietas e soltam frases totalmente espontâneas.
...

PS: Depois termino.

Ai, ai, ai e ai!

2008-11-11T08:57:00.000-08:00

Já publiquei uma vez e não publicarei a segunda.

Clique nesse link e veja.

LINK

Não é implicância. São fatos!

Marcelo Camelo, por um dia.

2008-11-10T10:01:00.001-08:00

Como é fácil ser um pseudo-intelectual e integrante de uma banda qualquer.

Sebastiana

Introdução: C D C# C

O prazer abstrato da sua carne tremula,
Seus lábios, o súbito de um rouxinol.
Um enlace interfásico deprimente,
Que atinge com a outrora a minha dó.

Refrão:

Lá, Lá, lá i a ê;
Lá, Lá, lá i a ê;

Lá, Lá, lá i a ê;

Satisfaz o ego egocêntrico,
Chamuscando a paz, tão só, inacabável.
De um peito paciente e independente.
Segue o sol fiel feito um girassol.

Segue o sol,

O sol segue.

Segue o sol...

Termina em C#m

Na Lapa, por exemplo:

2008-11-07T09:51:00.000-08:00

A cerveja de R$1,00 real é R$1,20. Na verdade a cerveja custa um-e-pouco.

A meia-entrada de R$40,00 é R$25,00. Você que está bêbado e não consegue dividir corretamente.

Convidado

2008-11-07T09:02:00.000-08:00

No início das novelas, filmes e séries aparecem nomes dos atores, cenógrafos, estilistas, editores de áudio, vídeo e outros mais, que participam ou participaram das gravações. Até aí, tudo bem, mas de repente aparece algo como: “Atriz ou ator convidado” e só tem um, no máximo dois.

Está bom! Então quer dizer que os outros atores e atrizes são penetras?

Tenho um amigo que é mestre em entrar de penetra. Na próxima ele será o protagonista.

Orçamento sem compromisso

2008-11-04T07:57:00.000-08:00

É tão engraçado o tal do “Orçamento sem compromisso”, não acham?

Seria, mais ou menos, assim:

O sujeito (sempre ele) fala pro cliente:

Vou orçar isso aqui, mas não assumo nada. Não tenho mulher, não tenho cachorro e nem Tamagotchi só pra não ter obrigação alguma e não venha com esse orçamentinho pra me tirar do sério. Ta avisado?

Já o orçamento com compromisso:

Vou orçar isso aqui, mas fique avisado que isso é uma obrigação, trouxe até esse juiz para fiscalizar e vigorar nosso orçamento. Estique aqui seu dedo mindinho, vamos cruzá-los. Trato é trato. Ok? Assine aqui, aqui, aqui, aqui e aqui também. Sorria! (Clic) Vire de lado, por favor. (Click). Padre já pode fazer a bênção. (Amém) Obrigado e até mais tarde no cartório.

Nunca é nada

2008-10-29T10:59:00.000-07:00

Você acorda numa segunda-feira. Seu final de semana foi frenético. Com uma ressaca brava você vai trabalhar. Está por fora de tudo, a única notícia que você sabe, do mundo, e que seu time perdeu mais uma vez.

A caminho do trabalho, você vê uma banca de jornal amontoada de gente (Na maioria homens). Você é daquele que se pergunta:

Qual será a matéria? Alguma coisa aconteceu? É guerra? Alienígenas? O Lula desistiu de ser presidente? O Fluminense é campeão brasileiro por antecipação?

Nunca é nada. Eu já caí várias vezes nessa, disputei espaço para ler e quando conseguia, batia com a cara na bunda da mulher melancia (menos mal). São sempre as mesmas notícias: juros, Lula, tráfico, milícias e alguma mulher fruta.

Então curiosos, por favor, não se amontoem nas bancas de jornal, não engarrafem as calçadas e não se iludam, pois os juros sobem e as bundas caem. Quando entrar na moda o homem-fruta, vocês irão desistir dessa moda (ou não?).

Imaginem?
O “homem-tomate”, aquele que é fruta, mas não sabe.

Ou talvez...
O “homem-kiwi”, que é peludo por fora e fruta por dentro.

Credo!

Relaxe, filho da puta é você

2008-10-28T16:39:00.000-07:00

Se você é daqueles que numa briga é chamado de filha da puta e fica mais furioso ainda, relaxe amigo, quando alguém te chama de filho da puta, ele não está referindo à qualidade de hábitos libertinos de sua mãe. O cara, na hora, nem se lembra dela. O filho da puta é só você e mais ninguém. Aceite com bom humor e chame com toda tranqüilidade seus amigos e inimigos de filhos da puta, sem se preocupar com as mães deles.

“Filho da puta é sua mãe!”

Opa, opa, opa! Pode parando! Cuidado! Neste caso, o sujeito ficou sem adjetivos pejorativos e apelou pra sua mãe, desta forma ela é atingida. É melhor que alguém aparte a briga, pois contando com você, agora, sua família já tem dois filhos da puta. (Eu não levaria isso pra casa.)

Interpretando o contexto da música – Nº1

2008-10-28T10:52:00.000-07:00

“Fuscão Preto” autoria de Artílio Versuti e Jeca Mineiro.

“Me disseram que ela foi vista com outro,
Num fuscão preto pela cidade a rodar.

Bem vestida igual à dama da noite
Cheirando a álcool e fumando sem parar.

Meu Deus do céu, diga que isso é mentira,
Se for verdade esclareça, por favor.
Daí a pouco eu mesmo vi o fuscão,
E os dois juntos se desmanchando de amor.
...”

A pessoa que deu essa notícia ao coitado é um fofoqueiro de mão cheia, além de ter dedurado a moça, teve o prazer de citar que ela estava bêbada e fumando muito. Pelo comentário do “fumando sem parar”, nota-se que ela não era de fumar ou não fumava, entretanto, estava na esbórnia mesmo.

Foi na feira perdeu a cadeira

2008-10-28T09:43:00.000-07:00

Deveria ser proibido guardar lugar em botequim. Acho a coisa mais irritante do mundo quando um mané fica sentado em duas mesas, empacando oito cadeiras, pra sete idiotas que ainda não chegaram.

Ah, e outra, seu amigo que se vire e arranje onde sentar!